Relazioni
Come introducere un giocattolo sessuale senza imbarazzo, resistenza o fraintendimenti. La vera guida basata sulla comunicazione, non sulla sorpresa.
Vuoi portare un vibratore al limone nella relazione, ma il tuo partner non ha mai usato giocattoli sessuali. La voce nella tua testa grida tutte le cose che potrebbero andare male: "Penserà che lo sto tradendo?" "Si sentirà inadeguato?" "Penserà che qualcosa che mi piace del nostro rapporto non è abbastanza?"
Qui è dove la maggior parte delle persone si blocca. Non per mancanza di desiderio, ma per paura di quella conversazione.
Bene, ecco il dato sorprendente: i partner che inizialmente hanno più resistenza ai giocattoli sessuali spesso diventano i loro più grandi sostenitori una volta che capiscono cosa sta realmente accadendo. La resistenza raramente riguarda il giocattolo. Di solito riguarda cosa pensa che significhi.
La maggior parte dei partner inesperto ha una di queste tre paure sottostanti, che si manifesta come resistenza:
1. "Se hai bisogno di questo, significa che non sono abbastanza per te." Questa è la paura del rifiuto mascherata da logica sessuale. Funziona come: il vibratore al limone fornisce un tipo di stimolazione che nessun corpo umano può replicare (la tecnologia di aspirazione è progettata specificamente per questo). Non è una sostituzione. È come dire che un microonde significa che ami meno la cucina fatta in casa. Non ha senso, ma il cervello lo crede comunque.
2. "Questo significa che sei insoddisfatta di come stiamo insieme." Un'altra paura di rifiuto, ma con una variante relazionale. Il partner pensa: se le piacesse quello che facciamo, non cercherebbe altro. Quello che non capisce è che il piacere non è a somma zero. Un orgasmo più profondo non significa che ami meno il vostro rapporto sessuale.
3. "Questo è sporco / strano / non è cosa per persone come noi." Qui parliamo di condizionamento culturale. Se il partner è cresciuto in un ambiente in cui gli atteggiamenti verso il sesso erano conservatori, potrebbe associare i giocattoli a qualcosa di trasgressivo o non rispettabile. Sente che sto spingendo per violare un valore fondamentale.
Nessuna di queste paure è vera, ma tutte sono reali nel senso che il partner le sente veramente. Il tuo compito non è dimostrare che sbaglia. È affrontare la paura sottostante.
Non fare di questo un grande momento serio. Non sederti con caffè e dire "Dobbiamo parlare di alcuni cambiamenti che voglio fare". Questo attiva immediatamente la modalità di crisi nel cervello di una persona.
Invece, crea lo spazio in modo organico. Nel mezzo di una conversazione normale su intimità (forse state parlando di cosa vi piace, o guardate qualcosa insieme che lo porta naturalmente), dite qualcosa come:
"Stavo leggendo di questi giocattoli che si chiama vibratore al limone, e l'idea di provare insieme mi intriga molto. Non è che qualcosa non va, è che mi piacerebbe esplorare in modo diverso." Punto. Non giustificati ulteriormente.
La ragione per cui funziona è perché è vera e non difensiva. Stai dicendo ciò che vuoi, non quello che pensi che il partner dovrebbe sentire.
Se il partner dice no immediatamente, non spingi. Dici: "D'accordo, ma se cambi idea, ne parleremo." Quindi non menzione di nuovo per almeno una settimana. Lascia che il cervello del partner lo elabori a proprio ritmo.
Se il tuo partner solleva la paura "significa che non sono abbastanza", non rispondere con logica. La logica non calma la paura. Invece, tocca la paura direttamente:
"Non è che tu non sei abbastanza. Mi piace come stiamo insieme. Un vibratore al limone non cambia quello. Cambia quello che il mio corpo può fare quando abbiamo già una connessione sessuale che amo già."
Se solleva "non è cosa per noi", riconoscere il valore senza capitolare:
"Capisco che non è come sei cresciuto con le cose, e rispetto quello. Anche io. Ma questa è la nostra intimità, non quella di chiunque altro, e voglio che il nostro spazio sessuale sia il posto dove posso esplorare completamente quello che voglio."
Se dice "sembra strano", ridere e concordare un po':
"Totalmente strano. La maggior parte delle persone pensa che sia strano finché non lo prova. Non ti sto chiedendo di amarlo immediatamente. Sto chiedendo di provare."
Non devi vincere l'argomento. Devi creare lo spazio per il partner di scendere dal banco dei testimoni.
Non introdurre il giocattolo durante una conversazione su relazione, soldi, stress, o qualsiasi cosa che abbia attivato il sistema nervoso del partner. Se il partner è stressato dal lavoro, non è il momento.
Introducilo quando siete entrambi rilassati, quando il vostro rapporto sessuale è andato bene di recente, quando non ci sono altre cose complicate in sospeso.
Il miglior momento è spesso quando sei già intimi, ma non durante il sesso stesso. Forse dopo, quando siete entrambi sereni. "Mi è venuto in mente, vorrei che provassimo il vibratore al limone insieme. Non stasera, ma magari il fine settimana?" Questo permette al partner di dire di no senza sentirsi in trappola nel momento dell'intimità.
Quando il partner finalmente è d'accordo, rendilo facile come respira. Non fare un grande rituale. Togliete il vibratore al limone durante i preliminari, mostrategli come funziona (leggerezza, niente pressione di prestazione), e usatelo insieme mentre siete intimi.
Il tipo di stimolazione che il vibratore al limone fornisce è molto specifico. Non aspettarti che il partner capisca immediatamente come integrarsi. Probabilmente all'inizio farai gran parte del lavoro. Va bene.
Dopo il primo tentativo, non aspettarti un'analisi. Un semplice "Mi è piaciuto" o "Vogliamo ritentare?" è il migliore dei casi. A volte non piace subito al partner. A volte diventa il suo giocattolo preferito in tre settimane. Entrambi sono risultati normali.
La ricerca sulla coppia mostra che quando il partner inesperto vede effettivamente come il giocattolo crea piacere (non come una minaccia, non come una strana pratica, ma come una cosa che fa sentire bene il loro partner), la resistenza crolli. Spesso il passo più grande è dal "non è per noi" al "proverò una volta."
Non è una conversazione una volta. Dopo il primo tentativo, create spazio per feedback sinceri. "Come ti è semblato?" "Ti è piaciuto?" "Cosa vorresti cambiare la prossima volta?"
Questa non è una valutazione della prestazione. È uno spazio per il partner di dire onestamente cosa si sentiva, cosa lo rendeva a disagio, cosa lo ha sorpreso.
Aa volte il partner avrà feedback pratici: "Ero troppo nervoso per godermelo" o "Voglio che sia più morbido il passaggio successivo." Quelle sono informazioni. A volte diranno: "In realtà penso che potremmo provarloHHH di nuovo." Bene.
L'obiettivo non è che il partner ami il vibratore al limone come lo ami tu. L'obiettivo è che capiscano che il vostro spazio sessuale condiviso è il posto dove entrambi potete chiedere quello che volete senza vergogna.
A volte no è no. Se il partner ha detto non molte volte e ha chiaramente articolato il motivo ("Non sono comodo con i giocattoli e non lo sarò mai"), allora stai affrontando una vera incompatibilità di valore.
A quel punto, devi decidere: la tua esigenza di esplorare questa forma di piacere è più importante della relazione? Quella è una domanda honesta che solo tu puoi rispondere. Molte persone trovano un terreno di mezzo: usare il giocattolo al limone da soli, non con il partner. Molte persone si rendono conto che l'intimità condivisa con il partner è più importante del giocattolo. Molte persone si rendono conto che non è una compatibilità che possono vivere con.
Tutte queste sono scelte valide. Ma il primo passo è una conversazione onesta, e il secondo passo è ascoltare davvero cosa il partner sta dicendo sotto le parole.
R: Questa è la paura più comune, e è quasi sempre una distorsione cognitiva. Quello che il partner sente è rifiuto. La soluzione è toccare il rifiuto, non discutere della logica. Dì: "Non è che il sesso non sia abbastanza. Io voglio più piacere nel mio corpo, e voglio scoprirlo con te." È vero, è diretto, e non argomenta la paura del partner.
R: Dipende da quello che vuoi. Se vuoi normalizzare il giocattolo come parte della vostra intimità condivisa, provarlo insieme è migliore. Se vuoi abbassare il livello di strangezza vedendo quanto è innocuo, provarlo da sola e poi dire al partner cosa hai scoperto potrebbe funzionare bene.
R: Perché il desiderio non funziona in quel modo. Il piacere fisico e il desiderio emotivo sono due cose diverse. Puoi desiderare profondamente il tuo partner e comunque volere un tipo di stimolazione che il loro corpo non può fornire. Spiega: "Ti amo, e voglio anche scoprire cose nuove con te nel nostro spazio sessuale."
R: Almeno una settimana, probabilmente due. Il cervello ha bisogno di tempo per elaborare e de-minaccia l'idea. Se menzionarlo di nuovo immediatamente, sentiranno pressione e si irrigidiranno. Una menzione casuale dopo una o due settimane ("Stavo ancora leggendo di questo, e penso davvero che potrebbe essere bello per noi") è migliore di una grande campagna.
R: La gelosia è una forma di paura, spesso il "non sono abbastanza" paura. Affrontarla direttamente: "La mia attrazione per te non cambia se uso un giocattolo. La mia fedeltà non cambia. Quello che cambia è la mia capacità di esplorare il mio corpo." Se la gelosia è profonda o ricorrente in altre aree della relazione, potrebbe valere la pena di affrontarla più ampiamente, forse con un terapeuta di coppia.
R: Dopo. Non presentare il giocattolo fino a quando non hai avuto la conversazione e il partner ha detto almeno "Proverò." Avere il giocattolo seduto nella stanza quando il partner non è ancora a bordo renderà tutto sentire come una pressione, non un invito.
Introdurre un vibratore al limone a un partner inesperto non riguarda il giocattolo. Riguarda creando uno spazio in cui il partner si sente sicuro di dire che vuole qualcosa di nuovo, e tu ti senti sicuro di dire quello che vuoi, senza che diventi un referendum sulla relazione.
Un vibratore al limone non è un giudizio. È un invito. E il miglior invito è uno che il partner può rifiutare, cambiare idea, mettere in discussione, e infine dire di sì, nel loro tempo.
Se il vostro rapporto può contenere una conversazione sulla stimolazione clitoridea senza diventare una crisi, probabilmente può contenere molte altre conversazioni oneste di cui tutte le relazioni hanno bisogno.