Relazioni
Quello che nessuno ti dice: il piacere personale non sparisce quando nasce una nuova storia. A volte semplicemente si trasforma. E va bene così.
Quando una nuova relazione comincia, molte persone si ritrovano improvvisamente confuse dal proprio desiderio. Non che sparisca. Semplicemente cambia forma. Quello che era tuo e solo tuo, adesso è intreccato con qualcun altro. Il piacere solitario che coltivavi da anni sembra di colpo meno urgente, oppure più complicato. Oppure, al contrario, desideri di toccarti di più per ritrovare un'intimità che senti di stare perdendo.
Questa non è una contraddizione. È la realtà di costruire una vita sessuale condivisa mentre cerchi di mantenere la tua autonomia sessuale. E francamente, è uno degli argomenti meno affrontati nelle relazioni nuove perché sembra scortese dirlo ad alta voce: "Amo stare con te, ma mi manca il mio tempo da sola con il mio corpo".
Ci sono tre cose che accadono contemporaneamente quando inizia una nuova relazione.
Prima cosa: il tuo cervello libera dopamina in una quantità che ricopre completamente tutto il resto. Quella fase dei primissimi mesi è una droga naturale. Il desiderio è lì, ma è tutto indirizzato verso l'altra persona. Il tuo corpo si aspetta il sesso con loro, e quando la masturbazione da sola accade, spesso sembra pigra in confronto.
Seconda cosa: il senso di possesso cambia. Quando eri da sola, il tuo piacere era completamente privato. Adesso vivi con la consapevolezza che il tuo partner sa che usi un vibratore. Anche se vi amate, questa perdita di privatezza assoluta può fare qualcosa di strano alla tua relazione con il piacere solitario.
Terza cosa, e questa è importante: il sesso di coppia raramente è così privo di distrazioni come il sesso solitario. Quando tocchi te stessa, conosci esattamente quale pressione vuoi, quale ritmo funziona, quale fantasia ti porta dove hai bisogno di andare. Con un partner, stai negoziando tutto questo in tempo reale. È più ricco, spesso. Ma è anche più lavoro mentale.
Per molte persone, questo significa che la masturbazione non scompare, ma cambia funzione. Da strumento primario di piacere diventa piuttosto uno strumento di autodiscovery e reset, qualcosa che fai meno frequentemente ma che significa di più.
Ho sentito tantissime coppie parlare di questa cosa: i primi sei mesi di una nuova relazione, il desiderio solitario scompare quasi completamente. È normale. Non significa che c'è qualcosa che non va in te.
Poi, verso il mese sette o otto, molte persone sentono il bisogno di tornare a toccarsi. Non perché il sesso di coppia non soddisfa. Ma perché una parte di te ha voglia di ricordare chi eri prima, e chi rimani quando sei completamente sola.
Alcune coppie trovano questo strano. Leggono un ritorno alla masturbazione come un segnale che il sesso di coppia non sta funzionando. Non è mai così semplice. È più frequentemente un segnale che il cervello ha finito di produrre quella quantità folle di dopamina e sta ritornando a un equilibrio più stabile. Adesso sei capace di desiderare due cose contemporaneamente: il sesso con il tuo partner E il piacere solitario. Non sono in competizione. Sono piuttosto due cose diverse che fanno cose diverse al tuo corpo e alla tua psiche.
Un vibratore come il Lem è particolarmente utile durante questa transizione per una ragione specifica: non imita quello che un partner fa. La suction clitoridea è una sensazione completamente diversa da qualsiasi altra cosa. Questo significa che quando lo usi, stai ricordando a te stessa che il tuo corpo ha accesso a sensazioni che nessun'altra persona può darti.
Questo non è romantico. È pragmatico. Ed è importante per la tua autonomia.
Il fatto che il Lem sia designato, che abbia una forma, che sia tutt'altro che discreto (è un limone giallo, insomma), significa che non è nascosto. Molte coppie che affrontano questa transizione scoprono che quando il vibratore è visibile nel comodino, non sembra una infedeltà da nascondere. È semplicemente parte del modo in cui quella persona si prende cura di se stessa.
Se il tuo partner non è a conoscenza del fatto che usi un vibratore, ora è un buon momento per dirlo. Non come una confessione. Come un fatto: "Ho iniziato a usare di nuovo il mio vibratore al limone. Non è una cosa che mi preoccupa, ma volevo che lo sapessi".
La prima volta che torni a masturbarti in una nuova relazione, è normale sentirsi un po' strana. Il tuo corpo ricorda la sensazione, ma la tua mente sta negoziando nuovi significati.
Alcune persone sentono colpa. È importante dirsi la verità su questo: non è infedeltà. È igiene sessuale personale.
Altre persone sentono una sorta di sollievo strano. Come se ricordassero di respirare dopo aver trattenuto il fiato. Questo è importante da notare, perché suggerisce che la tua relazione potrebbe avere bisogno di più spazio personale generale, non solo sessualmente.
Quella prima volta, dai a te stessa il permesso di non avere una grande esperienza. Potrebbe essere un po' stranamente consapevole. Potrebbe non portare a un orgasmo. Va benissimo. Stai rimettendo insieme la tua relazione privata con il tuo corpo dopo mesi di assenza.
Seconda o terza volta? Adesso il tuo corpo e la tua mente si stanno ricordando come funzionano insieme senza pubblico. Inizia a diventare meno strano.
Alcuni partner non amano l'idea che il loro compagno si masturbhi. Le ragioni variano. Alcuni sentono che è una competizione. Altri sono stati crisissimi intorno al sesso e alla masturbazione fin da bambini.
Se il tuo partner ha un'obiezione seria alla tua masturbazione solitaria, questo non è un problema da risolvere in camera da letto. È un problema di coppia più grande che merita una conversazione vera, magari con un terapeuta.
Ma ecco cosa so: il tuo corpo, il tuo piacere, la tua sessualità personale non sono proprietà condivisa. Nessuno ha il diritto di controllare quello che fai quando sei da sola con il tuo corpo. Se il tuo partner ha bisogno di controllo in questo modo, è un problema. Non è un problema del vibratore. È un problema di come il potere funziona nella relazione.
Se sei in una situazione dove il tuo partner ti ha insegnato a sentire colpa per il tuo corpo proprio, è il momento di contattare qualcuno. Un terapeuta, una hotline, un amico di cui ti fidi. Non è normale, e non è salutare.
La maggior parte delle coppie che affrontano questa transizione trovano un equilibrio intorno ai sei o nove mesi. Il desiderio solitario torna, ma in forma diversa. Non è più il fulcro della tua vita sessuale. È piuttosto un capitolo parallelo che accade simultaneamente alla tua vita sessuale di coppia.
Alcune persone masturbano una volta alla settimana. Altre due volte al mese. Altre ancora lo fanno meno frequentemente, ma quando lo fanno, è deliberato e consapevole. Non c'è una frequenza giusta. C'è solo la tua frequenza.
Ciò che importa è che quando ricominciato, vi date il permesso mentale di farlo senza senso di colpa. Che riconosciate che il piacere solitario e il piacere condiviso fanno cose diverse, entrambi necessarie per il benessere sessuale completo.
Se noti che il desiderio solitario non ritorna nemmeno dopo sei mesi, questo potrebbe significare diverse cose. Potrebbe significare che sei genuinamente felice della tua vita sessuale di coppia e che il tuo corpo non ha bisogno di altro.
Ma potrebbe anche significare che sei dissociata dal tuo corpo. Che il sesso di coppia non è così soddisfacente quanto vorrebbe sembrare. Che stai sacrificando parti di te stessa per mantenere la pace nella relazione.
Non è facile sapere quale delle tre. Ecco perché è utile controllare: ti manca il piacere solitario? O ti senti sollevata a non pensarci?
Se è la prima, ritorna a masturbarti. Se è la seconda, vale la pena di investigare cosa sta accadendo nella relazione che ti fa sentire così aliena dal tuo corpo.
La conversazione più utile che puoi avere con il tuo partner in questo momento è onesta e senza pretese. Non deve sembrare così: "Ho deciso di masturbarmi di nuovo, e sento che è importante che tu lo sappia perché la mia autonomia sessuale è fondamentale per il mio benessere".
Può essere più semplice: "Mi sono resa conto che mi manca il tempo che passavo da sola con me stessa. Sto per ricominciare a usare il mio vibratore al limone. Non ha niente a che fare con te o con il nostro sesso. È solo qualcosa che mi piace".
Un partner sicuro di sé ascolterà questo e dirà: "Ok, bene". Un partner che non è sicuro potrebbe avere domande. Rispondile. Ma non cedere sulla tua autonomia corporea.
Il piacere personale e il piacere condiviso non sono in competizione. Sono due binari paralleli che funzionano meglio quando entrambi sono rispettati.